Yussef al Hajdib kehrt zürück zum Planet der Affen

Nachrichtenticker zur Krise

Wegen der anhaltendenen Verlustserie des Spielcasinos HRE wird dessen Aufsichtsrat gegen den Verwaltungsrat der KfW ausgetauscht und vom ehemaligen Vorstand der IKB gecoacht.

Die wegen Investitionen in Lehmann Zertifikate ins Straucheln geratene Lieschen Müller versucht unter den Rettungsschirm der Bundesregierung zu schlupfen, wird jedoch von Bundesfinanzminister Steinbrück mit den Worten "unter 10 Milliarden brauchst du uns erst gar nicht kommen" abgekanzlert.

Bundesbank-Chef Axel Weber hat angesichts der Hypothekenkrise eine deutliche Stärkung der Kompetenzen der Bundesbank gefordert - als erstes soll jetzt jemand eingestellt werden, der sich " mit diesem ganzen Apothekenkram oder wie diese verschuldeten
amerikanischen Dinger heißen" auskennt.

Das 16:9 Breitbild Fernsehformat wurde ursprünglich wegen einer möglichst verlustfreien Darstellung von Kinoformaten eingeführt. Heute benötigt man es hauptsächlich zur vollständigen Darstellung dieses megabreiten selbstgefälligen Grinsens mit dem sich der, bis zur Übersättigung gestopfte, deutsche Manager der Öffentlichkeit präsentiert. Denn er hat den Witz begriffen: sein Geldeinlauf tröpfelt selbst auch dann im Überfluss weiter, nachdem er völlig versagt hat.

Peter Struck: "Prof. Uner Kant hat recht !!"

Der SPD Fraktionsvorsitzende Peter Struck hat am 15.11.2008 bestätigt. daß er meine am 05.10.2008 im Rohrspatz geäußerte Meinung zu den Wirtschaftswaisen absolut teilt:

"Ich glaube denen kein Wort. Wenn man frühere Prognosen mit der eingetretenen Realität vergleicht, merkt man recht schnell, dass diese so genannten Weisen vor allem viel heiße Luft produzieren“, sagt Peter Struck in einem am Samstag vorab veröffentlichten Interview der Zeitschrift „Super Illu“.

Er hat Bundesfinanzminister Peer Steinbrück (SPD) inzwischen vorgeschlagen, den Sachverständigenrat abzuschaffen.

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Peer, Angela: Wahltag ist Zahltag

An dem Tag, an dem sich die geballte Wirtschaftskompetenz unserer Bundesrepublik in Person von Angela Merkel und Peer Steinbrück vor die Mikrofone der versammelten Presse stellte und lauthals verkündete:
"Liebe Bundesbürgerinnen und Bundsbürger, ihre Spareinlagen sind zutiefst sicher!" habe ich meine Spareinlagen von der Bank abgezogen.

Ja glauben diese Dussel denn tatsächlich noch daß der von Ackermann, Rürup und Riester aufgeklärte deutsche Bürger bei einer Inflationsrate von 2,5 % seine Altersvorsorge auf ein Sparbuch mit 0,75% Zinsen trägt? In welcher Welt leben diese Politiker eigentlich ?

In der Schule wäre dies genau der richtige Moment für den Leherer gewesen aufzuspringen und dem Unfug mit den Worten "Peer, Angela: setzen! Thema verfehlt ! Das gibt eine Ungenügend im Zeugnis !" ein Ende zu bereiten.

Auf einen Lehrer, der dieser lächerlichen Farce "Wir retten die Bösen - die Guten zahlens ja" ein Ende bereitet warte ich bis heute vergeblich. Eine Hoffnung bleibt mir dennoch: vielleicht wird wenigstens die nächste Wahl zum Lehrstück für Peer und Angela.


Ansonsten haben die beiden gestern wenigstens wieder ein paar Unbedarfte zum Kauf von Bankaktien angeregt, wobei sich bei einem DAX Punktegewinn von 300 Punkten nach Verkündung einer 500 Milliarden Stützung der
Bundesregierung wohl jeder selbst ausrechnen kann, was den deutschen Steuerzahler zukünftig ein DAX - Punkt kostet.

Lieber Steuerzahler....

DU bist Deutschland

weil du jetzt die Zeche für eine Party zahlen darfst,

zu der DU nie eingeladen warst.

Innovative Finanzvehikel für deutsche Banken entdeckt !

Eines der innovativsten Finanz-Vehikel, das nach Ansicht von Deutschlands verarschten Steuerzahlern dringend angebracht wäre:
ein 7,5 Tonner vollgepackt mit Sprengstoff, geparkt in den Tiefgaragen von Hypo Real Estate, WestLB, KfW, ....

Heute im Angebot: Wirtschaftswaisen !!

Verdammt, wir sollten dieser Krise den Namen "Tarnkappenkrise" geben.

Abschreibungsbedarf auf dem Immobilien-Sektor in Billiarden Höhe ohne
daß auch nur einer das kommen sah ! Völlig überraschend ! Über Nacht,
so zu sagen.
Vermutlich in einer der Nächte die der Ansprache unseres Bumsfinanz-
ministers anläßlich der Haushaltsdebatte vor 3 Wochen folgte, in der er
nassforsch vor übertriebenem Realismus anläßlich der HypoKrise warnte:

"Diese verbreiteten Sadomaso-Tendenzen sind mir ein absolutes Rätsel."

Nun, wir wollen den armen Burschen nicht zu sehr ins Gebet nehmen. Er
muss schließlich nur ausbaden, was andere eingebrockt haben. Dennoch:
Wenn unsere politische Führungsriege tatsächlich so ahnungslos war wie
sie sich beim Einschlagen der Krise dem Volk gerne präsentierte dann sind
diese Politiker das Geld nicht wert, das ihre Wahlzettel gekostet haben.
Wir sind inzwischen ja weit davon entfernt von unseren Politikern fachliche
Kompetenz zu erwarten, aber bei unserer Steuerlast sollten die sich doch
wenigstens den einen oder anderen ordentliche Berater leisten können.

apropos Berater:
Das bringt mich gleich mal zu unseren Wirtschaftswaisen.

Sie wissen: das sind die Jungs, die ihre Marktwirtschaft bereits in ihrer
zarten Jugend verloren haben und von denen man im Augenblick nichts,
aber auch gar nichts mehr hört.
Vermutlich radieren sie genau in diesem Moment ihre Namen aus deutschen
Geschichtsbüchern und Archiven: schließlich ist Freddie Mac so schnell
implodiert, daß sie noch nicht einmal "Das haben wir kommen sehen!"
brüllen konnten.
Wenn sie denken ich wäre schon fertig muss ich sie leider enttäuschen.
Aber eine kurze Pause gönn' ich mir mal.

Politikerschädel in Bänker-Arsch wiedergefunden

Anlässlich der Autopsie des Deutsche Bank Chefs Ackermann wird man in dessen Rektum einen Schädel finden, dessen verzerrte Gesichtszüge starke Ähnlichkeiten mit einem ehemaligen Bundesfinanzminister aufweisen. Die Presse wird sich überrascht zeigen.

Na, du kecker SadoMasoPeer (Steinbrück)

"Ja wo ist denn meine Verantwortung ???"

heute auch schon wieder die Schnauze zu voll genommen SadoMasoPeer ?
Noch nicht ?
Dann wird's jetzt aber höchste Zeit, sonst erkennen wir dich ja nicht wieder!

Sei beruhigt SadoMasoPeer: Wir galuben dir ja ! Und dem Glos auch!

Eigentlich hättet ihr gar nicht so tun müssen als hättet ihr von Nix eine Ahnung.
Tatsächlich ist uns das schon lange klar.

Das entledigt Euch zwei Streifenhörnchen aber nicht der Verantwortung für die Geschehnisse um IKB und KfW die ihr, laut Satzung der KfW, auf jeden Fall hattet.

Den Oskar könnt' ihr übrigens gleich mit ins Boot nehmen wenn ihr wieder, laut schimpfend,
aus der Reichweite jeglicher politischen Verantwortung rudert.

Abendgebet des deutschen Steuerzahlers (2)

Liebe Neelie Kroes, die du bist EU Kommissarin für Wettbewerb in Brüssel,

bitte erlöse uns von den Landesbanken und der KfW wie auch wir
erlösen uns schnellstmöglich von diesen inkompetenten Politbankern.

Und führe uns nicht in Versuchung zu brachialeren Mitteln zu greifen.

Denn nur Du hast jetzt den Mut und die Kraft und die Möglichkeit,
dieser Abzock-Regierung in Deutschland Einhalt zu gebieten

Amen !

KfW: Die Finanz-Desaster Suchmaschine

Wenn Otto Normalverbraucher etwas sucht bemüht er gelbe Seiten, Wikipedia oder Google. Zur Geldvermehrung den Online-Broker, in Auto - Angelegenheiten Autoscout24.

Was aber, wenn man mal ganz schnell viel Geld VERLIEREN will ?? Dann, und nur dann, sollte man sich an die Kreditanstalt für Wiederaufbau, kurz "KfW", wenden.

Der Name dieser Kreditanstalt rührt daher, daß Deutschlands Steuerzahler i.d.R. einen Kredit aufnehmen müssen um wieder aufbauen zu können, was diese Anstallt in Schutt und Asche legt.

Spätestens wenn die Finanzwelt einen absolut naiven Depp sucht dem man auch noch den letzten Schrott als "Anlage" unterjubeln kann, kommt die KfW ins Spiel. Nicht daß man die KfW in solchen Fällen erst lange suchen müßte - die wittert Scheiße anscheinend 2 Meilen gegen den Wind.

Wenn irgendetwas granatenmäßig an die Wand fährt und gigantische Schuldenberge hinterläßt kann man sich darauf verlassen daß dieser Verein eitler Hobbybanker mit Milliarden Verbindlichkeiten drin hängt: IKB, Lehman Brothers, AIG ....

1 Milliarde, 5 Milliarden, 10 Milliarden Steuergelder - alles kein Problem für die KfW solange die Steuermittel reichlich fließen. Schließlich steckt ihr Dienstherr, das Bundesfinanz- und das Bundeswirtschaftsministeriumdermaßen den Kopf in den Sand, daß die schon fast am ersticken sind.

Die heilige Zweischeinheiligkeit: Steinbrück und Glos. Von wegen überrascht !

Erklärung für "Schwarze Löcher" gefunden

Mitte des Jahres 2009: In Cern wird die Erklärung für die Entstehung schwarzer Löcher gefunden.

Letzter Eintrag in Wikipedia am 07.08.09 um 10:11

Schwarze Löcher:

"Von zweifelhafter Intelligenz bevölkerte ehemalige Planeten, die das Higgs-Boson in Teilchenbeschleunigern suchten"

Glos & Steinbrück:"Wir Nix Ahnung !!"

Rechte & Pflichten des Verwaltungsrates der KfW

Lieblingsparagraph von Steinbrück, Glos & Co. (§4,5) :

• Die Mitglieder des Verwaltungsrates erhalten eine Aufwandsentschädigung, deren Höhe von der Aufsichtsbehörde festgesetzt wird. Außerdem werden für die Teilnahme an Sitzungen des Verwaltungsrats sowie seiner Ausschüsse oder Beiräte Reisekosten und Tagegelder vergütet

Pflichten von Steinbrück, Glos & Co. (§ 5,1) :

• Dem Verwaltungsrat obliegt die laufende Überwachung der Geschäftsführung und Vermögensverwaltung der Anstalt.
• Die Mitglieder des Verwaltungsrates sind der Anstalt für die ordnungsgemäße Erfüllung der ihnen obliegenden Aufgaben verantwortlich.

Zu unterstellender Kenntnisstand von Steinbrück, Glos & Co. (§ 2,1) ::

• Der Vorstand bedarf der vorherigen Zustimmung des Verwaltungsrates bei ... (es folgt eine Liste fast aller Vorstandsaktivitäten)

Politisch unkorrekter Beitrag zur Übernahme der Dresdner Bank

"Wir können dem seine selbstgefällige Fresse einfach nicht mehr sehen" stöhnt ein Regierungsvertreter, der nicht namentlich genannt werden möchte. "Immer wenn in deutschen Medien das Wort "Bank" fiel, schob sich dem seine breit grinsende Vissage vor die laufenden Kameras und verdeckt Regierungssprecher, Finanz- und Wirtschaftsminister gleichzeitig." Das sei deren Image gar nicht gut bekommen.

Deswegen unterstütze die Regierung nun nachhaltig die Geburt einer zweiten Deutschen Großbank, wie sie mit der Fusion Dresdner / Commerz entsteht.

"Daß eine Pleite der IKB weniger Schaden angerichtet hätte als jetzt die Verschmelzung dieser beiden Institute ist dabei völlig wurst - Hauptsache ein neues Gesicht!" Und dieses sei der Regierung und den Beteiligten durchaus ein paar Tausend Entlassungen wert.

Das Einzige was die Beteiligten noch mehr geschreckt habe als das breite Grinsen des ungekrönten Fürsten der deutschen Bankenlandschaft sei die Vorstellung gewesen, zukünftig auch noch von einem Schlitzauge abgekanzelt zu werden.

Neue Gelegenheiten für Puff-Besuche

In freudiger Erwartung kostenloser Puffbesuche wollen sich Gewerkschaftsvertreter zukünftig bei Grossübernahmen im Stile von Schaeffler / Conti stärker einmischen ...

Willkommen in der Pfanne, Ratte

Einer Meldung der Financial Times zufolge greift der ostindische Bundesstaat Bihar angesichts hoher Lebensmittelpreise zu drastischen Mitteln bei der Versorgung seiner Bevölkerung: das Sozialministerium empfiehlt der Bevölkerung den Verzehr von Ratten.

Davon gäbe es schließlich genug. Außerdem würde diese Maßnahme sowohl die Rattenplage selbst, als auch den von diesen Ratten herbeigeführten Schwunde beim Getreide, reduzieren.

Ganz Süditalien betet nun, in Anbetracht seiner prekären Müllsituatuion, daß Berlusconi keinen Wind von diesem Vorschlag bekommt:
"Der nimmt sich glatt ein Beispiel an denen und empfiehlt uns, daß wir unseren Müll selbst fressen sollen" vermutet ein neapolitanischer Lokalpolitiker, der an dieser Stelle nicht namentlich genannt werden möchte.

http://www.ftd.de/politik/international/:Hohe_Lebensmittelpreise_Inder_sollen_Ratten_essen/401731.html

Willkomen in der Eck-Kneipe, Nichtraucher

Immer häufiger stürzen Menschen mit verkniffenen Gesichtern und Zollstöcken statt Zigaretten in Händen durch die Eingangstüren verrauchten Eckkneipen um sich, verfolgt von den irritierten Blicken der Gäste und des Schankwirtes, umgehend an die Vermessung des Feindeslandes

Ihre Hoffnung: daß die Raucherkneipe vielleicht doch mehr als 75 qm hat und, dank dem engagierten und heroischen Einsatz des Nichtrauchers, ihren Status als Einraum Raucherkneipe verliert - ein möglicher Sieg des Nichtrauchers im Kampf gegen seinen selbsterwählten Erbfeind.

Zusehends belustigt dürfen die paffenden Gäste nun zuschauen wie sich das Gesicht des eifrig Vermessenden beim Versuch, das Einatmen der giftigen Dämpfe zu vermeiden, mit einem zarten Rosa überzieht, welches mit Fortschreiten der Vermessung zusehends an Farbe gewinnt und kurz vor dem befreienden Japser in dunklem Purpur auf völlig verzerrtem Gesicht gipfelt.

Grün im Gesicht verläßt der Japsende schließlich die Raucherkneipe in dem Bewußtsein, wieder einmal eine Schlacht gegen die dunkle Seite der Macht geschlagen zu haben.

Georgien droht die Aufnahme in russischen Reisekatalogen

Russland droht Georgien nun mit dem ultimativen Vernichtungs-Schlag: der Aufnahme in russischen All-inclusive Reisekatalogen.

Die nach Ablauf des Ultimatums damit in Gang gesetzte Vernichtungsmaschinerie sei natürlich nicht mehr zu stoppen.

Verdi-Chef Bsirske zeigt Einsicht...

Auch Verdi Chef Bsirske hat seine Folgerungen aus seinem Urlaubs - Debakel während des Lufthansa-Streikes gezogen.

Fazit:

• Nie wieder Lufthansa
• Nie wieder Südsee

Woody Allen live in Georgien !!

Regierungs-Chef einer absolut irrelevanten Popel-Republik kneift Weltmacht in den Arsch in der Hoffnung, daß NATO zu seiner Rettung herbeieilt und ihm die Kastanien aus dem selbst entfachten Feuer holt.

Klingt nach einer Woody Allen Inszenierung. Wie dämlich und politisch unbedarf muß man als Politiker im wahren Leben sein um sich einzubilden, daß diese Rechnung aufgeht ?

Ein paar tausend Menschenleben schlauer aber kaum weniger dämlich hofft dieser georgische Knallkopf und Zyniker Saakaschwili nun, nach dem von ihm einseitig ausgerufenen Waffenstillstand, daß die Russen den Film einfach wieder an seinem ursprünglichen Anfang zurück drehen und nach Hause gehen.

Liebe Georgier, bevor ihr jetzt anfangt in Nationalismus und Patriotismus zu schwelgen laßt es euch gesagt sein: Ein Volk, das von solchen Politikern regiert wird braucht keine zusätzlichen Feinde.

EU fordert selbstlöschende Zigarette

Nach Angaben der EU kommen mindestens 2.000 Menschen jährlich zu Tode, weil sie mit brennenden Zigarretten im Bett einschlafen.
Die EU fordert daher von der Zigarettenindustrie die Einführung einer "sich selbst löschende Zigarette".

Dieser weitsichtige Ansatz der EU - Parlamentarier greift m.E. dennoch viel zu kurz: tatsächlich sterben 90% aller Menschen im Bett, die meisten davon übrigens ohne Zigarette.

Fazit:

• Wenn diese regulierungswütigen Sesselfurzer zukünftig gleich alle Matratzen verbieten rettet dies nach deren Logik sogar 90% der EU-Bevölkerung (incl. Nichtraucher) vor dem Tode !!!

• Alternativ können diese bescheuerten Sesselfurzer über ein Verbot bequemer Betten nachdenken: unbequeme Betten sind mindestens genauso sinnlos wie nicht brennende Zigaretten !!!

Bundesregierung beschließt Nichtfurzer-Gesetz

Der deutsche Bundestag hat heute in dritter Lesung das sog. "Nichtfurzer-Gesetz" verabschiedet.

Das Nichtfurzer-Gesetz verbietet zukünftig unter der Androhung hoher Bußgelder das Furzen in öffentlichen Lokalen und Kneipen mit weniger als einem Fenster.

Für Restaurants und Kneipen mit extra hierfür vorgesehenen Nebenräumen gelten ebenso Sonderregelungen wie für Eckkneipen mit zwei Fenstern aber nur einem Wirt.

Nach Aussage eines Regierugssprechers diene dieses, längst überfällig Meisterwerk juristischer Spitzfindigkeit, in erster Linie dem Schutz noch minderjähriger Passiv-Furzer.

Neues aus Srpska

Die Drohung kommt von einer serbischen Parlamentspartei: Wegen Festnahme des Kriegsverbrechers Karadzic warnt die nationaliste Partei SRS ("Srpska Rülps Srpska") Präsident Tadic vor einem gewaltsamen Ende.

In meinem letzten Beitrag hatte ich dargelegt, daß die Srpskalinger (bosnische Serben) auf alles allergisch reagieren, was nicht serbisch aussieht, sich serbisch anhört oder serbisch schmeckt.

Schwule, muslimische Afrikaner stehen auf deren ethnischen Säuberungsplänen ganz oben. Ich sag's mal so: hätten die bosnische Serben Süditalien bevölkern würden sich die afrikanischen Flüchtlingsboote eher selbst versenken als dort anzulegen.

So viel zur Abwehr von Flüchtlingsnotstand, soviel zum durchschnittlichen Srpskalinger - vielleicht bekommen Sie nun eine Vorstellung davon, mit was für einer Weltanschauung dann ein nationalistischer Serbe herumläuft...

Todesdrohungen aus einem Parlament an einen amtierenden Präsident - na wenn das nicht genau das ist, was wir jetzt noch ganz dringend in der EU brauchen ! Echt chic !
Zur Entschuldigung der Srpskalinger sei allerdings vermerkt, daß diese Haltung lediglich von einer zweidrittel Mehrheit der Bevölkerung vertreten wird.

In unserer Scheublokratie (totalitären Demokratie) geht sowas schon deshalb nicht, weil hier Parteien mit wesentlich harmloseren Programmen als verfassungsfeindlich eingestuft und kaltgestellt werden - so einfach machen sich's unsere Regenten.

Wissenswertes über Srpska

In Srpska sind Vokale teuer, daher geht man sehr sparsam mit ihnen um und vermeidet ihre Verwendung wo es geht.

Wen wundert es also daß sich diese Sprache so anhört, wie ein Kinder-Comic im Radio:

• Krk (brechender Ast ?)

• Brcko (Frontalzusammenstoß zweier Mofas ?)

• ....

Damit diese Sprache nicht so MickeyMouse - mäßig rüberkommt senken die Srpskalinger ihre Tonhöhe um mindestens 2 Oktaven und verdoppeln dafür ihre Lautstärke, was den mangelnden Charme beim überwiegenden Teil der weiblichen Bevölkerung noch betont.

Serbische Familiennamen enden mit granatenmäßigen Nießern ("TSCHITSCH"!!) was dazu
führt, daß sich die Srpskalinger dauerhaft zwischen Rülpsen ("Srpska") und Nießen ("Tschitsch") bewegen.

Wenn wir dem Namensursprung des Kriegsverbrechers Karadzic nachgehen, kommen wir zum Ergebnis, daß der Typ ursprünglich aus der Türkei abstammt (türk. Kara = Schwarz) und somit Kara-tschitsch = Schwarzer-Nießer heißt.

Und so einer rottet Moslems aus !

Willkommen in Srpska !!!

Stellen Sie sich vor Sie müssen lauthals rülpsen - und plötzlich gehen ihnen die Vokale aus! Das Ergebnis ist ein leicht säuerlich gezischtes "Srpska". Schicken Sie diesem verkrüppelten Rülpser noch ein "Republika" voraus und Sie erleben quasi live die Geburt derjenigen Teilrepublik von Bosnien-Herzegowina, mit der wir uns hier beschäftigen.

Sie hat so großartige Feingeister hervorgebracht wie Radovan Karadžic, den Moslemschlächter und Ratko Mldadic, den Massenvergewaltiger.

Die Bevölkerung von "Srpska" nennt man "Srpskalinger" oder auch Bosnische Serben.

Früher bevölkerten weitere ethnische Gruppen diese Region aber das fanden die Srpskalinger nicht so chic und so metzelten sie alles hin was nicht nach Srpskalinger aussah, sich so anhörte oder so schmeckte.

Srpskalinger verehren Kriegsverbrecher, Massenmörder, Vergewaltiger und deren Helfershelfer als Volkshelden. Mit Mutter Theresa brauchst du denen erst gar nicht kommen.

Falls Du das Bedürfnis verspüren solltest, dich mal wieder so richtig ordentlich ethnisch säubern zu lassen, führt kein weg an einem Besuch in der Republik Srpska vorbei.

Damit das auch ganz spontan klappt mit deiner ethnischen Säuberung solltest Du aus deren Sicht einer Minderheit angehören. In der Regel genügt es hierfür, kein Serbe zu sein.

Wenn Du zuzsätzlich noch ein bischen schwul, lesbisch oder von dunkler Hautfarbe bist wird die Säuberung sogar zum Selbstläufer! Da brauchst Du selbst dann gar nichts mehr dazu tun, das erledigen die Srpskalinger ganz automatisch für dich - auch wenn DU inzwischen vielleicht gar nicht mehr ethnisch gesäubert werden willst.

So reinlich sind die dort, in Srpska!

(Fortsetzung des Reiseberichtes folgt)

Wie ermüdet Stahl ?

Wie ermüdet Stahl ? Wissenschaftler vom European Synchroton Radiation Facility, dem National Institute of Applied Sciences und der University of Manchester haben mit einem neuen Verfahren die Ausbreitung von Rissen in Stahl dreidimensional sichtbar machen können.

Überraschendes Ergebnis: Stahl ermüdet wesentlich langsamer als die Forscher selbst und am schnellsten bei Parlamentsdebatten.

Internationales Bankenforum IIF überarbeitet Branchenkodex

Unter Leitung ihres Präsidenten Josef Ackermann erarbeitet das internationale Bankenforum "IIF" derzeit einen neuen Branchenkodex. Mit diesem Schritt will das IIF gesetzlichen Regulierungen zuvorkommen und diese nach Möglichkeit verhindern.

Weiteres Ziel des neuen Kodex ist es, Verluste länger und besser in den Bilanzen vertuschen zu können als bisher.


Nehmen wir uns also eine Sekunde Zeit um noch einmal des guten, alten Branchenkodex zu gedenken, dem internationale Banken bisher huldigten:

"Vergolden wir Joe den Arsch bevor er auf Mitarbeiter, Anleger und Kunden scheißt !"

Verkehrsminister: Viele Verkehrsschilder sind überflüssig !

Was der deutsche Autofahrer schon leise ahnte wird nun auch von der Politik wahrgenommen: viele Verkehrsschilder im deutschen Schilderwald sind vollkommen überflüssig.

Spontan fällt uns hierzu als erstes das legendäre

"Oh! Durfte ich hier nur 60 fahren ?" - Schild ein

Europa jubelt: Serben drohen auszusterben !

So langsam gehen der EU die Mitglieder aus - derzeit ganz massiv in Serbien.

Gegenseitig heiraten wollen sie sich nicht, die Serben: während Serbinnen nach Meinung ihrer Landsleutee angeblich nur auf dicke Autos und Scheckkarten abfahren sucht der männliche Teil der Bevölkerung nur Maschinen zum Kochen und Gebären - so das wechselseitige Bild.

Ersteres kann ich als Nichtserbe aus eigener Erfahrung bestätigen, an der Richtigkeit des zweiteren zweifle ich daher auch keine Sekunde.

Da sich alle nicht serbischen Frauen nach den Massenvergewaltigungen durch serbische Männer als extrem undankbar erwiesen haben und geflohen sind, denkt Zeljko Vasiljevic, Staatssekretär im Belgrader Arbeits- und Sozialministerium darüber nach, 100.000 junge Frauen aus Laos, Myanmar, Kambodscha und Vietnam zu importieren, um Serbiens Männer von der Ehelosigkeit zu erlösen.

Den heiratswilligen Asiatinnen soll der serbische Staat eine ärztliche Untersuchung, die Reisekosten und den Lebensunterhalt bis zur Heirat zahlen.

Laßt mich raten: Ethnisch säubern werden sie die armen Geschöpfe gleich nach der Hochzeit...

http://www.ftd.de/lifestyle/outofoffice/:Out-of-Office-Wie-man-Serben-vor-dem-Aussterben-rettet/409859.html

US Notenbank bringt 100.000.000.000-Dollar-Schein

Der neue Geldschein soll zu Wochenbeginn in Umlauf gebracht werden, um den Menschen den Alltag zu erleichtern, gab Zentralbank-Chef Bernanke am Samstag dem "Wall Street Journal" bekannt.

Der Gegenwert der neuen 100-Milliarden-Note entspricht dem von einer Schrottimmobilie.

Bereits Anfang Juli stoppte der Münchner Banknotenhersteller Giesecke & Devrient die umstrittene Lieferung von Banknotenpapier an USA. Seitdem versucht man bei der amerikanischen Zentralbank mit dem Druck 12-stelliger Banknoten Papier zu sparen.

US-Notenbank: Papier für Banknoten wird knapp !!!

Der politische Druck aus Berlin wurde der Münchner Firma dann doch zu viel: Giesecke & Devrient, Hauptlieferant der amerikanischen Notenbank für Notenpapier, stellt sein Geschäft mit den inzwischen panikartig dollardruckenden Notenbänkern ein.

Die Banknotenknappheit trifft die amerikanische Zentralbank zu einem denkbar ungünstigen Zeitpunkt - wollte sie doch gerade wieder auf die Husche weitere 75 Milliarden Dollarscheine zur Deckung der Verbindlichkeiten von Faennie Mae und Fredy Mac drucken.

Um diesem Papier-Engpass zu entkommen arbeitetet die Notenbank nun fieberhaft an einer 10-Millionen Dollar Note. Als Abnehmer für diese Noten werden von Insidern die deutschen Landesbanken, die IKB sowie eine schweizer Großbank gehandelt - "die würden eh' alles nehmen, was aus den USA kommt... "

Learning Nahost (Teil 1)

Bei den Nahost-Friedensgesprächen geht es lediglich darum daß einer, der das Wohnrecht seines Gegenübers nicht anerkennt, mit einem spricht der das Existenzrecht des Anderen leugnet - wo bitte liegt das Problem ?

"Feuchtgebiete" bald auch als Musical

Einmal mehr nutzt ein findiger Produzent die Gelegenheit auf der Erfolgswelle anderer mitzuschwimmen:
Der Erfolgsroman "Feuchtgebiete" von Charlotte Roche soll jetzt auch als Musical inszeniert werden.
Highlight der für Anfang nächsten Jahres geplanten Uraufführung sind, nach Angaben des Produzenten, ein singendes Ekzem, ein tanzender Durchfall und ein schleichender Brechreiz

Afghanische Damenmannschaft bei Beachvolleyball - Qualifikation ausgeschieden

Während Fatma S. ständig über den Saum ihrer Burka stolperte und der Länge nach in den Sand schlug wurde Teamkollegin Nazrin P. in der 2. Spielhälfte von afghanischen Sittenwächtern zu Tode gesteinigt nachdem beim Sprung am Netz einer ihrer Zehennägel unter der Burka heraus geragt hatte

Sind Investoren noch vertrauenswürdig ?

Kleine Hausaufgabe:

Eine vertrauenswürdige, solide Bank, die 1.000,- Euro wert ist, bietet 1.000 Anteilsscheine zum Verkauf an.

• Wieviele Anteilsscheine wird sie voraussichtlich verkaufen ?

• Wieviel wird sie für einen Anteilsschein bekommen ?

Eine Bank, die einmal vertrauenswürdig, solide und 1.000,- Euro wert war, setzt 2.000,- Euro durch Zockerei in den Sand. Der Wert der Bank beläuft sich nach dem Gezocke auf nunmehr MINUS 1.000,- Euro. Um diese Verbindlichkeiten decken zu können beschliesst die Bank eine Kapitalerhöhung und gibt weitere 1.000 Anteilsscheine aus.
Wenn es sich bei dieser Bank nicht gerade um die UBS, Credit Suisse oder die Citibank handelt:

• was sind die 1.000 bereits in Umlauf befindlichen Anteilsscheine jetzt noch wert ?

• wieviele Anteilsscheine wird sie an die gelinkten bisherigen Anteilseigner verkaufen ?

• wieviel wird sie voraussichtlichfür für einen Anteilsschein bekommen ?

Steinbrück & IKB: Politik trifft Realität

8,5 Milliarden Schulden hat die Mittelstandsbank IKB durch ihre größenwahnsinnige Zockerei angehäuft.

Für diesen Betrag muss nach Meinung von Steinbrück und Glos die staatliche KfW, sprich der deutsche Steuerzahler, herhalten.

Für 800 Millionen wollten die beiden anschließend das nicht mehr so risikobehaftete Spielkasino IKB verticken. Das Ganze lief unter dem Motto "Politik meets Realität".

Investoren machten den beiden Wolkenkuckucksheimern dann klar, was keine Wirtschaftszeitung bisher geschaft hatte: die IKB ist erst verkäuflich, wenn sämtliche Risiko- Komponenten in die staatliche KfW ausgelagert werden und das Spielcasino IKB wieder mit blütenweißer Weste dasteht - weitere Milliarden, die der Steuerzahler aufbringen darf.

Den Verkaufserlös in Höhe von bereits im Haushalt verplanten 800 Millionen Euro verteilen die beiden schlauen Ministerchen dann schnell in ihren Resorts bevor dieser dämliche deutsche Steuerzahler merkt, was für eine Verarsche da wieder gelaufen ist.

Winterolympiade 2018 in Tibet ?

Tibet hat sich heute beim internationalen olympischen Komitee IOC für die Ausrichtung der olympischen Winterspiele im Jahr 2018 beworben.

„Unsere chinesischen Brüder werden gewiss dafür sorgen, dass jeder einzelne Tibeter bis dahin alle Voraussetzungen für eine Teilnahme an den Paralympics erfüllt“

betonte der Dalai Lama schmunzelnd.

Sterben 12% der Vogelarten zu Recht aus ?

Wie Birdlife International, der weltweite Dachverband des Naturschutzbunds mitgeteilt hat, steigt die Zahl der vom Aussterben bedrohten Vogelarten.

Weltweit gelten über 12 Prozent aller bekannten Arten als hochgradig bedroht.

Wären diese auch nur halbwegs schmackhaft, hätte man ihren Fortbestand längst durch Massenzucht gesichert - wie beim deutschen Brathähnchen z.Bsp.

Nur in Firmen investieren, die ein Vollidiot leiten kann

"Man sollte nur in Firmen investieren, die auch ein absoluter Vollidiot leiten kann, denn eines Tages wird genau das passieren!"

Die deutschen Landes- und Förderbanken haben diese Messlatte Warren Buffets grandios gerissen. Sie wurden von absoluten Vollidioten geleitet und waren leider nicht so aufgestellt daß sie den Schaden, den diese Vollidioten anrichten konnten, organisatorisch von vornherein begrenzt haben.

Dumm gelaufen, daß jetzt nicht diese Vollidioten oder ihre Finanzinstsitute, sondern der deutsche Steuerzahler die Zeche bezahlen darf.

Fazit neuer Bußgeldkatalog: nicht erwischen lassen

Wenn Sie, wie gewohnt stockbesoffen und unangeschnallt, über die Autobahn rasen und versuchen bei 220 Km/h ihren Vordermann mit dem Handy anzurufen um zu erfahren, warum dieser auf ihr Drängeln, Hupen und Fernlicht nicht reagiert dann kann das zukünftig etwas teuerer werden - natürlich nur wenn Sie erwischt werden, was erfahrungsgemäß eher unwahrscheinlich ist

Zypries go home !

Wer zum Teufel hat Frau Zypries nur eingeredet, der Erfolg von Justizministern würde nach der Formel "Gesetze pro Legislaturperiode" ermittelt, wobei Qualität keine Rolle spiele?

Muss die Dame denn ständig halbtote Säue durchs Dorf treiben, die es i.d.R. nicht einmal bis zur Ziellinie schaffen? Ihre Lieblings-Sau, die Bestrafung von Freiern Zwangsprostituierter, ist schon einmal mal kurz nach dem Start in die Knie gegangen - 2002 war das glaub' ich.

Sechs Jahre hat die gute Frau mithin gebraucht, um dieser Sau wieder etwas Leben einzuhauchen.
Und nun versucht Sie, uns dieses längst ausgezählte Vieh als neue Errungenschaft zum Schutz von - wem eigentlich ? - zu verkaufen. Für wie blöde hält uns dieses Weib ?

Wie will SIE dem geneigten Freier denn jemals nachweisen, daß er 1. erkannt hat, daß er eine Zwangsprostituierte und nicht eine Freiwilligprostituierte erklimmt und 2. erkennt, daß sich diese Zwangsprostituierte im Moment der Besteigung in einer akuten Notlage befindet, die ER durch sein Verhalten ausnutzt ?

Keine Chance, sagen Rechtsexperten. Zu denen zählt Frau Zypreis nicht, weswegen sie weiterhin lieber Masse statt Klasse produziert: Gesetzeshülsen, die Literatur und Justiz unnötig aufblähen, weil es ihnen an Klarheit fehlt und kein Mensch den Nachweis eines Verschuldens erbringen kann - es sei denn, man erklärt alle Prostituierten zur Zwangsprostituierten.

So weit wird Frau Zypries hoffentlich nicht gehen - glauben doch viele ihrer Kollegen immer noch, Prostituierte seien 1-Euro Jobberinnen im Endstadium der Nymphomanie, die sich auf dem Strich nach Strich und Faden austoben.

Zockerbank IKB wird zwangsversteigert

Regierung macht Bock zum Gärtner

Wenn Müllermeister Glos, seines Zeichens Wirtschaftsminister, und Finanzminister Steinbrück sich auf einen neuen Chef für die KfW einigen, darf man vor dem Hintergrund des IKB Desasters erwarten, daß Steinbrück seinen Worten "da muss jetzt ein Profi mit dem nötigen Sachverstand
her.." auch Taten folgen läßt.

Der Favorit der beiden, Ulrich Schröder, stand bisher der Förderbank des Landes NRW vor. Originäre Aufgabe dieser staatlichen Förderbank ist die Förderung von Existenzgründern und Mittelständlern.

Wahrscheinlich gab es früher in regelmäßigen Abständen einen sog. "Runden Tisch" an dem sämtliche Landesbänkler beisammen hockten, von Hochfinanz schwafelten ohne sie zu begreifen und versuchten, sich in Sachen Hochrisikogeschäften ständig gegenseitig zu übertrumpfen.
Gewonnen hat derzeit die IKB - wobei das letzte Wort noch nicht gesprochen ist.

Ulrich Schröders NRW-Bank, die sich selbst als "wettbewerbsneutraler Partner von Banken und Sparkassen bei der Finanzierung regionaler Wirtschaftsprojekte" versteht fand es ebenfalls wesentlich prickelnder in spekulative US-amerikanische strukturierte Kredite bzw. "inovative Finanzvehikel" zu investieren, als sich um die Finanzierungen von ein paar dämlichen Mittelständlern oder Existenzgründern zu kümmern. Mehrere Milliarden Euro hat auch diese
Landesbank in amerikanische Hypotheken- und Studentenkredite gesteckt.

Daß bis jetzt noch keine schlagzeilenträchtigen Abschreibungen angefallen sind ist vermutlich der Tatsache geschuldet, daß diese Kredite im Anlagebuch versteckt wurden und deren Abschreibungen erst bei Fälligkei der Papiere geltend gemacht werden müssen.

Die NRW-Bank ähnelt einer IKB mit Zeitzünder - der Knall kommt lediglich ein bischen später, wenn sich alle wieder ein bischen beruhigt haben. Bis dahin ist der Verantwortliche aber längst die Karrieretreppe so weit hochgeschoben worden, daß er nicht mehr im Schussfeld steht.
Zumindest wenn es nach Glos und Steinbrück geht.

So lieber Steuerzahler sieht also die erste Wahl unserer Wirtschafts- und Finanzminister aus.

Ein Schelm, der da NICHT an Böcke und Gärtner denkt.

Und ein Idiot, der glaubt die Politik hätte da nicht mitgespielt.

Finanzkrise: Licht am Ende des Tunnels ?

"Das Licht, das manche am Ende des Tunnels zu erblicken glaubten, hat sich schon so manches Mal als entgegenkommender Zug erwiesen"

Credit-Suisse-Chef Brady Dougan anlässlich der Vorstellung der saumäßigen Q1-Quartalsergebnisse seines Finanzinstitutes 2008

Jetzt bei uns erhältlich: IKB Werbelogo

Kein olympischer Fackellauf 2012 ?

Erstmals in der olympischen Geschichte stehen nicht die Spiele selbst, sondern bereits die Reise der olympischen Fackel im Fokus von Weltöffentlichkeit und Medien. Getrieben von Buddhisten, Friedensaktivisten und Tibetern wird dieses bisher eher unbedeutende Ereignis zu einem, für das IOC recht kostengünstigen, Medienspektakel erster Güte hochstilisiert.

Da diese außergewöhnliche Aufmerksamkeit ein einmaliges, austragungsortbedingtes Phänomen darstellt denkt das IOC darüber nach, wie das Publikum bei den nächsten olymischen Spielen ebenso frühzeitig und medienwirksam eingebunden werden kann. Eine Möglichkeit stellt hier m. E. der schlichte und kostengünstige Austausch eines Konsonanten dar - aus Fackel machen wir einfach Dackel:

oympischer Dackel wird von ehrwürdigen Hohepriesterinnen im griechischen Olympia feierlich entzündet, an Läufer überreicht und anschließend, lichterloh brennend, um die ganze Welt getragen. Die Resonanz, insbesondere bei Tierschützern, wird enorm sein.

Der olympische Dackellauf des Jahres 2012 nach Christi dürfte - sofern es bei einer einmaligen Veranstaltung bleibt - mit Sicherheit noch in 3.000 Jahren seine Erwähnung in den Geschichtsbüchern finden; unvergessen vor allem die Momente, in denen englische Sicherheitskräfte den olympischen Dackel ersticken und in einen Bus verfrachten, um ihn vor Tierschützern zu schützen.

Milzbrand vernichtet Sachsen !

Verzeihung – kleine Verwechslung der Tatsachen. Nicht Sachsen, sondern die SachsenLB stirbt natürlich – nicht! Auch nicht nicht an Milzbrand sondern, viel schlimmer noch, nicht an Milbradt.

Milbradt erhält man, wenn man eine wirtschaftswissenschaftliche Koryphäe mit dem gemeinen Vogel Straus kreuzt: das Resultat baut heimlich Scheiße und steckt den Kopf in den Sand wenn’s einer merkt.

Wenn man seinen Dementis glaubt erhält man den Eindruck, dass dieser Bursche ja dermaßen keine Ahnung von irgendetwas, ganz besonders jedoch von finanziellen Belangen, hat – der musste ja zwangsläufig als Ministerpräsident enden!

Erstaunlich, dass er’s mit dieser Qualifikation und Qualität nur in die Landesregierung geschafft hat…

Trainingsprogramm olympischer Fackelläufer

Montag: In Designer-Anzug & Rolex am Handgelenk durch die Bronx

Dienstag: Mit einem Sack Reis auf dem Rücken durch Port au Prince

Mittwoch: Im Minirock durch Kabul

Donnerstag: Mit einer DVD in der Hand durch Lichtenstein

Freitag: Im Nazi-Kostüm durch Tel-Aviv

Samstag: Mit einem „Free Tibet“ Transparent durch Peking

Sonntag: Ruhetag

Finanzaufsicht schließt KfW & IKB

Deutschlands Steuerzahler atmen auf: KfW und IKB sind pleite. Die Finanzaufsicht BaFin hat ein Moratorium wegen Überschuldung erlassen.

Bundeswirtschafts- und finanzministerium seien mit der Finanzkrise der beiden Institute völlig überfordert gewesen und hätten andernfalls noch über Jahre hinweg öffentliche Steuermilliarden in "staatseigenen Massengräber" gepumpt.

"Die haben sich tatsächlich eingebildet es wäre vertrauensbildend, wenn sie hier noch Milliarden zuschießen! Dabei waren diese Läden finanziell nicht nur tot sondern bereits am verwesen !"

Mit den Landesbanken beabsichtige man ähnlich zu verfahren: diese Schuldenbuckel würde man wohl bis Mitte dieses Jahres zerlegen und an die Meistbietenden veräußern.

Einen Vertrauensverlust in das deutsche Bankensystem erwarte man dadurch nicht - im Gegenteil: "Wozu haben wir denn extra für solche Fälle ein Einlagensicherungsgesetz, wenn wir nicht einmal bei solch faulen Hunden davon Gebrauch machen?"

BRAVO BaFIN - wie mutig !!!!!

(Leider wurde das o.g. Exempel mal wieder nur an der kleinstmöglichen und wehrlosesten Privatbank statuiert, bei der die Verluste vermutlich gerade mal ein Vorstandsgehalt der IKB ausmachen)

Abendgebet des Steuerzahlers (1)

Liebe Bumsregierung,

mein Geld ziehst du mir ja sowieso aus der Tasche und bei seiner Zweckentfremdung mitreden darf ich auch nicht aber dennoch - bevor du's wieder den Amateur-Zockern in deutschen Landesbanken oder der Ulla Schmitt zum Fraß vorwirfst, liebe Bumsregierung, gib's doch BITTE, BITTE Oma und Opa als Rentenerhöhung: die zahlen wenigstens Steuern in Deutschland, gründen keine Stiftungen in Lichtenstein und investieren in Butter, Brot und mich statt in amerikanische Schrottimmobilien. Amen

Ex-Frauen Produkt britischer Wissenschaftler ?

Sie sind eine Mischung aus Kuh und Mensch: Britische Wissenschaftler der Universität von Newcastle behaupten, Embryonen aus menschlichem Erbgut und Eizellen von Tieren geschaffen zu haben und machen deswegen ein mords Geschiss. Dabei ist diese Mischung keineswegs neu, bedarf keiner Ausnahmegenehmigung der Britischen Regierung und jeder normale Mann bekommt es in seinem Leben früher oder später mit ihnen zu tun: Wesen, die wie Menschen aussehen aber wie Kühe daherkommen! Denen unbemerkt Embryonen zu klauen wird ja wohl nicht sonderlich schwer sein...

Der große, runde Tisch bei der Weltbank

Es gibt da einen großen runden Tisch in der Weltbank, an dem sich quartalsweise die Vorstände der Finanzinstitute treffen. Hinter jedem Vorstandssprecher hängt, für jeden erkennbar, eine Tafel (das sog. Crash-Board) auf der die Eckdaten des zugehörigen Finanzinstitutes wie folgt dargestellt sind:

In der Mitte des Tisches liegt eine Streichholzschachtel, in der für jedes Mitglied des runden Tisches ein Hölzchen hinterlegt ist - wobei ein einziges Streichholz kürzer ist als alle anderen. Der Vorstand der dieses Hölzchen zieht, muss im nächsten Berichtszeitraum als Erster seine Verluste veröffentlichen und die kollektive, aber nur kurzfristige und absolut unschädliche Empörung von Politik und Gesellschaft über sich ergehen lassen. Zur Belohnung dafür kann er sich der prompt herbeieilenden staatlichen Unterstützung am sichersten sein. Der Rest der Zockermeute kann dann immer noch mit Stellenabbau drohen – das ist auch idiotensicher.

Landesbanken richten Fokus auf Zimbabwe

Da spitzen die Buben in den Investment-Abteilungen deutscher Banken aber die Ohren (daher auch der Ausdruck Spitzbuben):

Ein Börsenindex mit einer Volatilität gegen Unendlich und Kursverränderungen bei Aktien im Bereich von 1.500 - 4.000 Prozent pro Quartal: damit kann man doch sicher den einen oder anderen Zahnarzt dazu überreden, sein sauer verdientes Geld in einen entsprechenden Fonds zu buttern!

Dass diese Rahmenbedingungen in Zimbabwe mit einer jährlichen Inflationsrate von 100.000 Prozent und einer Teuerungsrate von 150.000 Prozent einhergehen werden diese Spitzbuben dem geneigten Zahnarzt selbstverständlich verschweigen so lange sich auch noch ein Pfennig Provision aus dem vertrauensseligen Depp herauspressen lässt.

"Langfristiges Kapitalwachstum durch Investition in börsennotierte zimbabwische Unternehmen" verspricht folglich der erste, auf den britischen Jungferninseln aufgelegte, Zocker-Fonds.

Erste und einzige Abnehmer des "Imara Zimbabwe Fund" sind, Insidern zufolge in großem Stil, deutsche Landesbanken und die Kreditanstalt für Wiederaufbau durch die hauseigene Mittelstandsfiliale IKB.

UBS: 7,6 Milliarden € Verlust & Konsequenzen

Die Schweizer Großbank UBS erwartet im ersten Quartal 2008 wieder 7.6 Millionen Euro Reinverlust. Das Unternehmen hat, dem Beispiel der deutschen Mittelstandsbank IKB folgend, bereits personelle Konsequenz gezogen und den Gärtner entlassen.

Landgericht Mannheim - Steinzeit trifft WWW

lt. Focus billigt das Landgericht Mannheim in einem neuen Urteil (AZ: 7 O 263/07 Kart) Markenherstellern zu, Händlern das gewerblich Anbieten ihrer Artikel über das Internet zu untersagen, "da dem Internet das Ambiente und die Beratung eines Fachgeschäftes fehle".

"Na Gott sei Dank!" ruft die Community - aber das interessiert die Richter dieser Kammer ("was meint ihr, sollten wir uns nicht auch langsam mal ein oder zwei von diesen Internets anschaffen?") natürlich nicht.

Na dann laßt uns schleunigst, extra für die Richter des Mannheimer Landgerichts, das Internet etwas schnuckeliger einrichten und mit Schonbezügen versehen, sonst ist bald Schluss mit Power-Selling von Adidas, Puma, Scout & Co.

Sport-Collection "Tibet" 2008 der Renner

IKB-Aufsichtsrat zu 2 Jahren Nachhilfe verurteilt

Der Aufsichtsrat der angeschlagenen Mittelstandsbank IKB ist sich keiner Schuld an der Schieflage des Instituts bewusst. Anlässlich der Hauptversammlung teilte der Aufsichtsrat mit, "die Hypothekenkrise sei völlig überraschend gekommen". Dass diese komischen, äußerst lukrativen Dingsbums-Kredite aus den USA hier bei uns, ja sogar bei deutschen Banken zu Verlusten führen können habe eh keine Sau geglaubt.

Die restliche Zeit der Hauptversammlung mühten sich Vertreter der Kleinaktionäre nach Kräften, nachfolgenden Ausichtsräten zu erkläutern was eine Hypothek und eine Krise ist:

• Dr. h.c. Ulrich Hartmann, Vorsitzender des Aufsichtsrats der E.ON AG

• Dr. Alexander v. Tippelskirch, stv. Vorsitzender des Aufsichtsrats der IKB

• Jörg Asmussen, Ministerialdirektor im Bundesministerium der Finanzen

• Dr. Jürgen Behrend, Geschäftsführender der Hella KGaA Hueck & Co.

• Dr.-Ing. E.h. Eberhard Reuther, Vorsitzender des Aufsichtsrats der Körber AG

• Dr. Martin Viessmann, Vorsitzender der Geschäftsführung der Viessmann Werke
  

• Dr. Michael Rogowski, Vorsitzender des Aufsichtsrats der Voith AG

• Dr. Jens Baganz, Staatssekretär im Ministerium für Wirtschaft & Energie NRW

Verfassungsschutz: Fokus auf Scheuble & Zypries gerichtet

Der zunehmenden Bedrohung durch die beiden stehe man derzeit allerdings noch gelassen gegenüber, da ihre zusammengestümperten Gesetzentwürfe höchstens als untaugliche Versuche zu werten seien und von den Verfassungsrichtern daher regelmäßig gekippt würden.
Sollten die beiden allerdings beschließen, eine Vereinigung zu bilden...

Wirtschaftsweiser Bofinger schwerhörig ??

Kurz nach dem Hilferuf Josef Ackermanns nach staatlicher Hilfe meldet sich nun unverhofft der erste Wirtschaftsweise zu Wort.

Zum Verständnis: Wirtschaftsweise sind hochbezahlte Fachleute, die immer dann Ermahnungen aussprechen, wenn Interessen der Wirtschaft bedroht sind. Die Ermahnungen ergehen an unsere Bundesregierung, die nach wie vor glaubt daß Wirtschaftsweise ganz toll unabhängige und objektive Berater seien obwohl diese Burschen, für jeden offensichtlich, von oben bis unten mir Etiketten wie "Powered by EON", "Casted by Allianz" oder "Supported by Deutsche Vermögensberatung" behaftet sind.

Peter Bofinger stellt sich also, einen Tag nachdem Herr Ackermann als Vertreter der Banken lautstark seinen Willen nach staatlicher Unterstützung bekundet hat, hin und ermutigt die Politik "zu Eingriffen in die Finanzmärkte - notfalls auch gegen den Willen der Banken".

Hallooo? Hört der Mann schlecht, habe ich etwas verpaßt oder sieht Herr Bofinger aufgrund seiner einzigartig profunden Wirtschaftskentnisse vielleicht voraus, was Otto Normalverbraucher nicht einmal im Vollrausch in Erwägung ziehen würde: daß sich unsere Banken gegen die ihnen demnächst angebotenen Milliardengeschenke der Bundesregierung (Steuergelder natürlich) sträuben könnten ?

Rating-Agenturen: Drei Affen erhalten Verstärkung

Die drei in Japan als Glücksbringer bekannten Affen Mizaru (nichts böses sehen), Kikazaru (nichts böses hören) und Iwazaru (nichts böses sagen) erhalten mit Wirkung vom 01. Januar 2005 offiziell Verstärkung durch einen vierten Affen namens Moody's (trotzdem böse abkassieren).

Moody's läßt sich wie folgt beschreiben: während aus seiner linken Hand Geldbündel hervorquellen streckt sich leere Rechte dem Betrachter fordernd entgegen.

Regensburger Bischof: Niemand steckt mehr in den Buben als unsere Priester

Vor mehr als 10 Jahren steckt er bereits seine Zölibratwurst in niederbayerische Buben: Kaplan Peter K. (Abb.)

Ein Jahr auf Bewährung gab's dafür i.d.R. von örtlichen Richtern, eine neue Gemeinde mit frischen Knaben plus Beförderung zum Pfarrer (Prüfung bestanden?) vom eigenen Chef, Gerhard Ludwig Müller, Bischof des Bistums Regensburg.

Da kannst du als gestandener Pädophiler nur noch blass werden vor Neid! Unser einer muss nach Thailand, Burma oder weiss die Hölle wo hinfliegen um minderjährige Buben ihrer, nach Meinung mancher Zölibatisten artgerechten, Bestimmung zuzuführen.

Das Bistum Regensburg setzt damit deutschlandweit Zeichen, die ein gestandener Nachwuchsschänder nicht ignorieren wird: Kommet her zu mir alle... hier könnt ihr euch erquicken! Auf die Priesterweihen in diesem Bistum darf man also gespannt sein: vielleicht ist ja das eine oder andere bekannte Gesicht dabei...

Lassen Sie mich raten: Die vom Gericht angeordnete Psychatrische Behandlung dieses Katophilen bzw. Pädoliken findet zufällig in einer streng katholischen Anstalt statt, in der es von erleuchtungswilligen Knaben nur so wimmelt !

Araber boykotieren dänische Produkte

Die dänische Regierung zeigt sich besorgt: nach erneuter Veröffentlichung von Mohammed-Karikaturen boykottieren immer mehr arabische Konsumenten dänische Waren. «Massive Absatzrückgänge» in Ländern der Golfregion beklagen vor allem die Hersteller alkoholischer Getränke. "Die sind jetzt alle auf Budweiser umgestiegen" beklagt sich der Manager einer dänischen Brauerei, die hier nicht namentlich genannt werden möchte....

US Notenbank: Liquide bis alle Fichten gefällt sind

Wäre Gold die internationale Leitwährung , so stünde Fort Knox bereits leer und die USA wären bankrott. So schnell wie die US Notenbank ihren einheimischen Kapitalmarkt bedient kann kein Gerät der Welt nach Gold buddeln.

Die Rechnung der US Notenbank ist einfach.

• Man nehme eine amerikanische Fichte im Wert von 8 Dollar
• produziere daraus 40 qm Papier
• und stanze daraus ca. 190.440 Banknoten

Und schon hat man aus 8,- Dollar Startkapital (beim Druck von 10 Dollar Noten) einen Papierhaufen im Gegenwert von ca. 2 Millionen Dollar produziert. Tolles Geschäft - aber leider monopolisiert.

So, und nun fangen Sie mal an die Fichten in den USA zu zählen. Rechnen Sie diese Menge analog dem obigen Beispiel in Dollars um und gehen Sie anschliessend ein bischen in sich: wie lange werden Sie wohl noch so dämlich sein, nagelneue Porsches zum faktischen Gegenwert jeweils einer zehntel Fichte in die USA zu verticken ?

Guantanamo Spa- und Wellnesskatalog (Auszug)

Waterboarding 30 Min. / 20,- $ (US)

Diese spannende Anwendung erfolgt auf besondere Empfehlung des US Präsidenten George W. Bush: dem verehrten Kurgast wird, durch Ausnutzung des Würgereflexes, psychologisch der Eindruck unmittelbaren Ertrinkens vermittelt indem ihm die Atmung stark erschwert wird

Die Schläfer - Ode auf deutsche Automobilhersteller

Sie zeichnen sich dadurch aus, dass sie sehr gelassen globale Trends verschlafen: die Manager deutscher Automobilkonzerne. Ob Hybridantrieb, Russpartikelfilter oder Billigauto - die Fehleinschätzungen der Konzernchefs erfolgen meist auf Automobilmessen und immer im Kanon.

Fragen Sie doch mal einen Automobilchef worauf ein Autofahrer seiner Meinung nach Wert legt !

Zetsche (Mercedes): auf beheizten Krokodilledersitzen perfekt klimatisiert möglichst lautlos dahingleiten... (85.000,- €)

Reithofer (BMW): in sportlichen Schalensitzen auf einem adaptiven Fahrwerk möglichst zügig die Kurve kriegen... (79.000,- €)

Tata (Tata Motors): auf 4 Rädern mit einem Dach über dem Kopf möglichst viele Personen von A nach B bringen ohne Sicherheitsbestimmungen zu verletzen... (1.700,- €)

Angeblich soll Ratan Tata angesichts der Rechnung für die großen Inspektion seines VW Golf empört ausgerufen haben "Dafür bekomme ich woanders ein neues Auto !"

Seitdem lautet der beliebteste Dreisatz an indischen Schulen wie folgt: Ein europäischer Unterklassewagen kann 4 Manager befördern und kostet in der Grundausstattung 17.000,- Euro. Wieviele Manager kann man befördern, wenn man für das gleiche Geld Tata Nano's (4-sitzer, Neupreis 1.700,- Euro) kauft ?

EU-Mitglied bittet USA um Schutz vor sich selbst

Wir hätten gerne die Freiheit der Selbstbestimmung, den Wohlstand Mitteleuropas und die Protektion der USA - so läßt sich die Haltung Polens nicht erst seit Auftritt der Kaczynski Brothers zusammenfassen (sie wissen schon, diese nationalistischen polnischen Regierungszwillinge mit den profilminimierten Schädeln).
Und vermitteln dabei den Eindruck dass sie sich ausgerechnet von denen bedroht sehen, in deren Arme sie gerade geflüchtet sind. War die EU vielleicht nur die 2. Wahl ? Ist uns vielleicht entgangen dass der polnischer Antrag um Aufnahme als 51. teilsouveräner Bundestaat der Vereinigten Staaten von Amerika klammheimlich von diesen abgelehnt wurde ?

Chapeau, Frau Metzger !!

Chapeau ! Gibt es ihn tatsächlich ? Diesen Abgeordneten, der in politischen Angelegenheiten nicht nur konsequent seinem Gewissen folgt sondern sogar eines besitzt ?
Sehr drastisch führt uns Dagmar Metzger vor Augen, daß die gesamte hessische SPD Fraktion kein Problem damit hat, mal eben einen Wortbruch zu begehen.
Gleiches gilt für die Führungsriege der SPD. Das Schöne daran ist, daß es jetzt wieder keiner gewesen sein will - außer Frau Metzger, die steht hoffentlich nach wie vor zu ihrem Wort.
Ihre Genossen machen ihr daher drastisch klar, dass sie in der SPD-Fraktion nichts mehr verloren hat: Leute, die zu ihrem Wort stehen sind in der SPD offensichtlich fehl am Platz.

%% SALE %% 1 Kilo US Dollar nur 500 Euro !!

Um ihrer selbstgemachten Subprime - Krise Herr zu werden pumpt die US Notenbank auch im März 2008 zusätzliche Liquidität in den Bankensektor.

200 Milliarden, das sind 200 Tausend Millionen US Dollars wird die Notenbank drucken und bei ihren Banken abliefern, das Kilo Dollars für hoffentlich unter 500 Euro denn mehr ist das Zeug bei dieser beliebigen Reproduzierbarkeit keinesfalls wert.

Richtig interessant wird es wenn Japaner und Chinesen igendwann die Konsequenzen daraus ziehen, daß Bernanke & Co. ihre Billionen Dollar Währungsreserven zusehends in Altpapier verwandeln.

Ich bin HD-ready !

Ich bin HD-ready! Nein, nicht erst seit gestern – ich hätte mich bereits vor längerer Zeit outen können, aber das hätte nach Angeberei gerochen. Inzwischen aber bin ich so was von HD-ready dass es fast nicht mehr zum Aushalten ist! Daher der Gesinnungswandel.

Wie sieht's mit Ihnen aus - die Zukunft mal wieder verschlafen? Keine Angst! Im Gegensatz zur TV-Zukunft kommen SIE nicht zu spät.

HD steht für „High Definition“ und soll uns hochauflösende, gestochen scharfe Bilder auf unseren neuen, dafür bereits gerüsteten (HD-ready) Flachbildschirmen bescheren. Bei entsprechend produzierten DVD’s funktioniert das ganz ordentlich, beim Fernsehprogramm in absehbarer Zeit leider nicht.

Damit auch Fernsehprogramme superscharf auf die bis dahin hoffnungslos unterforderten Flachbildschirme in den deutschen Stuben gelangen können, müssen sich erst einmal Fernsehsender finden die ihre Fernsehprogramme in HD Qualität senden. Bis es soweit kommt darf sich der HD - bereite deutsche Michel über eine Fernsehbildqualität auf seinem Riesenplasma freuen die nicht einmal ansatzweise an die Qualität seines alten Röhrengerätes heranreicht.

Dafür ist er aber zukunftsfähig - wenn auch für eine sehr ungewisse Zukunft:
um die Datenmengen, die eine Sendung in HD-Qualität mit sich bringt, zum Zuschauer bringen zu können müssen die Fernsehsender erst einmal hochauflösende HD-Kameras anschaffen, zusätzliche Übertragungskapazitäten anmieten und ihren Moderatoren auch noch das letzte Pickelchen wegschminken.
So was kostet richtig Geld und bringt, abgesehen vom glücklichen Leuchten im Auge des HD-TV Betrachters, zunächst gar nichts! Den Fernsehsendern ist bare Münze in der eigenen Tasche aber wichtiger als leuchtendes Auge im Zuschauerschädel.

Was werden die Fernsehsender folglich machen um sich vor den Kosten für HD-TV zu drücken? RICHTIG ! Sie werden zusätzliche GEBÜHREN ERHEBEN!
Das ZDF denkt schon sehr langsam, dafür aber um so lauter darüber nach - andere Sender vielleicht etwas leiser, dafür aber auch nicht schneller. Und die GEZ hört mit.
Die Privaten wiederum wollen ihre Sendungen verschlüsseln und mit sog. Decodern beim Zuschauer abkassieren. Vergessen Sie also HD-TV und zukunftsfähig!

Inzwischen bin ich mir dessen ganz sicher: wenn im Jahre 2012 der erste HD - ähnliche Impuls eines öffentlich rechtlichen Senders (wahrscheinlich "HD Light" genannt, weil er die Spezifikation immer noch nicht erfüllt) in meinen jahrelang hoffnungslos unterforderten HD-ready Flachbildschirm eindringt wird dieser so geschockt sein, dass er umgehend die Grätsche macht und die Hauptsicherung bei der Gelegenheit gleich mitnimmt.

Was ich dann mache? Mir natürlich umgehend ein neues Gerät kaufen, das den von der Fernsehindustrie als wahnsinnig zukunftsfähig angepriesenen neuen SDMD (Super Duper Multilayer Density) Standard unterstützt. Auch wenn in diesem Jahrtausend absehbar noch nicht einmal Außerirdische, geschweige denn öffentlich-rechtliche Medienanstalten in SDMD - Qualität senden: ich bin SDMD-ready!

Neu bei Palship.de: Koalitionspartnersuche

Auf vielfachen Wunsch haben wir die Suchfunktionalität unserer Flirt-Line erweitert:

Ich bin ein: Mann / Frau / Politiker
und suche eine(n) : Mann / Frau / Koalitionspartner

Machen wir uns nichts vor: wenn Scheiße koalitions- und mehrheitsfähig wäre...

Mohammed - Karikaturist unerkannt untergetaucht

Auslöser der US Hypotheken Krise ermittelt !!!

"Mann, ich wollt' doch blos'n Kredit für'n Flachbildschirm !" Lisa Washington schüttelt resignierend den Kopf. "Dass ich 'ne Hypothekenkrise auslös' - das hab' ich echt nich' gewollt."

Mit 2.000,- Dollar wollte Lisa ihr kleines, eher schäbiges, Häuschen beleihen und sich von dem Geld einen neuen Plasma TV kaufen.

"Da sagt der Typ von der Bank plötzlich zu mir dass die Bruchbude viel mehr wert is als die 8 Makler vorher gesagt ham". Angesehen habe sich der Bankangestellte das Häuschen aber nie.

Statt 2.000,- Dollar bekommt Lisa von dem netten Bankmanager 200.000,- Dollar in die Hand gedrückt, die sie mit monatlich 20 Dollar tilgen darf; als Sicherheit genügt der Bank die Bruchbude. Von dem Geld kauft sich Lisa ihren Flachbildschirm und, um ihn zu transportieren, einen Rolls Royce Kombi.

Das spricht sich schnell 'rum - erst in ihrer Straße, dann im ganzen Viertel, zuletzt in der ganzen Stadt. "Plötzlich stand die Hälfte von den Pennern bei ihren Banken auf der Matte, die anderen rannten schon mit den Geldbündeln in Händen zu Porsche oder Mc Donald!"

"Klar, jederzeit wieder !" beantwortet sie unsere Frage ob sie noch mal so handeln würde, wenn sich die Gelegenheit dazu bietet. "Mein Rolls muss nächstes Jahr in die Inspektion - da werd' ich meiner Bank wohl wieder 'nen Besuch abstatten..."

Na, denn mal viel Spaß beim nächsten Mal, liebe Lisa!

Rede John Howards zum Jahrestag der Bali-Attentate

Muslime, die unter dem Islamischen Gesetz der Sharia leben wollen, wurden angewiesen Australien zu verlassen, da die Regierung in ihnen Radikale sieht, die mögliche Terroranschläge vorbereiten.
Außerdem zog sich der australische Premierminister Howard den Zorn von australischen Muslimen zu, da er unterstrich, geheimdienstliche Aktivitäten zum Ausspionieren der Moscheen in seinem Land zu unterstützen. Wörtlich sagte er:

„EINWANDERER, NICHT AUSTRALIER, MÜSSEN SICH ANPASSEN. Akzeptieren sie es, oder verlassen sie das Land. Ich habe es satt , dass diese Nation sich ständig Sorgen machen muss, ob sie einige Individuen oder deren Land beleidigt. Seit den terroristischen Anschlägen auf Bali spüren wir einen zunehmenden Patriotismus bei der Mehrheit der Australier.

Diese Kultur ist in über zwei Jahrhunderten gewachsen, geprägt von Gefechten, Prozessen und Siegen von Millionen von Frauen und Männern, die alle nur Frieden gesucht und gewollt haben. Wir sprechen überwiegend ENGLISCH, nicht Spanisch, Libanesisch, Chinesisch, Japanisch, Russisch, Italienisch, Deutsch oder andere Sprachen. Deswegen, wenn ihr Teil unserer Gesellschaft werden wollt .... lernt unsere Sprache!

Die meisten Australier glauben an Gott. Es sind nicht einige wenige Christen, es ist kein politisch rechter Flügel, es ist kein politisch motivierter Zwang, nein – es ist eine Tatsache, denn christliche Frauen und Männer, mit christlichen Prinzipien, haben diese Nation gegründet, und dies ist ganz klar dokumentiert. Und es ist sicherlich angemessen, dies an den Wänden unserer Schulen zum Ausdruck zu bringen.
Wenn Gott euch beleidigt, dann schlage ich euch vor einen anderen Teil dieser Welt als eure neue Heimat zu betrachten, denn Gott ist Teil UNSERER Kultur. Wir werden eure Glaubensrichtungen akzeptieren, und werden sie nicht in Frage stellen. Alles was wir verlangen ist, dass ihr unseren Glauben akzeptiert, und in Harmonie, Friede und Freude mit uns lebt.

Dies ist UNSERE NATION, UNSER LAND und UNSER LEBENSSTIL, und wir räumen euch jede Möglichkeit ein, all diese Errungenschaften mit uns zu genießen und zu teilen. Aber wenn ihr euch ständig beschwert, Mitleid sucht, unsere Fahnen verbrennt, unseren Glauben verurteilt, unsere christlichen Werte missachtet, unseren Lebensstil verurteilt, dann ermutige ich euch einen weiteren Vorteil unserer großartigen australischen Demokratie und Gesellschaft zu nutzen: DEM RECHT DAS LAND ZU VERLASSEN! Wenn ihr hier nicht glücklich seit, dann GEHT! Wir haben euch nicht gezwungen hierher zu kommen. Ihr habt gebeten hier sein zu dürfen. Also akzeptiert das Land, das euch akzeptiert hat.“